daylily

女のネチネチにえらい巻き込まれている。
なんでどーでもいい私がこんなめんど臭い気持ちにならなあかんねん。勝手に自分で処理しといてくれや

炊きたてのご飯が美味しすぎて、3杯おかわりしてしまった。

酷い事を言い捨ててしまったけど、間違いじゃなかったと思った。
でも、人のこと言えるような人間ではないって事を私自身が知っているからなのか、泥水みたいな罪悪感に苛まれている。

苦手だな人と接するのも発信するのも。
どっかで引っかかって自分が醜く見えてたまらない。
ずっとこんな気持ちばかり抱えてきたな

雨のせいか、人を傷つけたからなのか、一日中体調が悪かった。

別れ話をしたくて単純に都合を訊ねる連絡をしてみたら完全に見ないふりをされているという、私はどこまで行ってもこんなんだなあ

今日食べたミートクリームパスタおいしかった

ホールの若いおねーちゃんじゃなくて、キッチンからおじさんが持って来てくれたのも良かった

もう��通常の感覚�≠ﾆいうのがよく分かんなくて、
というのも
好きじゃない、嫌われる事に対して恐れを感じない相手と付き合う事の穏やかさとか、良い意味での抑揚のなさっていうのに触れてしまって
「これはこれでアリ」という気持ちが出てしまっていた。
恋ではないと伝えると、いろんな形があるからね、とのことで
なるべく傷付いていないように取り繕われた、ような気がする

でも結局は、正しい気持ちに打ち勝てるものなんて無いんだな。

好きすぎて上手くいかない経験の多さから、
「アリ」と思う自分が居たのは事実だけど
正しい言葉には敵わなかったみたい。
だって今後好きな人とうまく行く可能性もあるじゃん、
というひと声には勝てませんでした。
希望しかない。よくも、悪くも

どう切り出すかな〜

シアワッテ

なぜ別れないのかと言ったら、タイミングを見計らってるだけな気がする。
可能な限り穏やかに終わりたい。早い方がいいに決まってるけど、勢いがあればいいというものではないのも知ってる。
いやなにやってんだよ自分…

なんか全く好きじゃないからその通りの対応しか出来ない。私と付き合って幸せになれるとでも思ったんだろうか
私だって幸せになりたい。
あー。あー！